Hip-Hop

Tribus Urbanas #1

Debe ser muy malo eso de ser gótico en pleno agosto, con 34ºC.

"¡Aguanta, Casemiro "Deathwing" Ortiz, aguanta!"

Primer intento de satirizar a las tribus urbanas. Con suerte se alargará a unos cuantos, abarcando las más conocidas. ¡Aquí nadie se escapa!

Camuflaje

En algún ejército...

Jardín del Edén

En el jardín del Edén (Versión moderna)

¡Oh! ¡Pobre pajarito!

¡Detrás de tí!

Friendo huevos

Para aquellos emancipados o ineptos cocineros:

"¡Ay, me ha saltado el aceite!"

Póster de película

Así podría ser el póster si sacan la película:

"Coño, parecía más pequeño"

Dinoworld

En un universo paralelo (De esos que tanto le gustan a la Marvel) el dinosaurio ha evolucionado y domina la tierra. Crean McDonalds...

Pero siguen yendo desnudos

Sueños

Seguid vuestros sueños (No, no los de dormir, los otros). Si tienes suficiente fuerza y ganas, aunque no los consigas, habrá valido la pena, porque vivirás como has querido y luchando por lo que has querido. No porque sea la mejor manera, o la más fácil de vivir (Mentira, eso de vivir fácil no existe), si no porque es la manera que te gusta de vivir.

Como dije antes, no será fácil. Nada en esta vida suele ser fácil... 

El caso es grave

Qué aburrido sería carecer de la imaginación: una de las características humanas más poderosas. Y todavía hay gente que intenta suprimirla...

"La terapia: una vida aburrida y monótona"

Quemando la cultura

Esta vez, una imagen vale más que mil palabras.

AVISO IMPORTANTE

AVISO IMPORTANTE

Debido al alto número de quejas presentadas por nuestros empleados de calle,
recordamos a ciertos señores clientes que dichos empleados están ejerciendo su trabajo como publicistas en frente de nuestros locales,  que en dicho trabajo es obligatorio el uso del traje de la mascota de la empresa (El cual es un pollo), y que éstos empleados disfrazados son humanos, no pollos gigantes.

Por lo tanto, queremos dejar claro que ningún tipo de canibalismo enfrente de nuestros locales será visto

en ninguna forma buena con posible demanda judicial.

Muchas gracias.

POLLOS PEPE CO.

¡Esto da comida para toda la semana!

¿Te imaginas estar...?

A veces las cosas cambian según el punto de vista...

Porque solemos ver los problemas, situaciones o eventos desde un sólo punto de vista, desde nuestros ojos y con nuestra perspectiva. Y a veces es sabio parar el cerebro y dedicar unos segundos a pensar lo mismo desde otro ángulo, con la cabeza bien despejada.

Mejor tomarse el tiempo necesario para realizar esto, que ir con prisas por la vida.

Que la paciencia es muy importante, coño.

Camarero

Para los que cargan con el peso de ser humano:

"Monsieur, su ración diaría está lista"

Cuando vuelen

Esto es un cerdo badass

...Y seguramente no será en Iberia. ¿A dónde querría volar un cerdo? Si a todos los lugares que vaya se lo querrán comer.

Una historia vieja

¡Feliz día de los trabajadores! Para aquellos que todavía tienen trabajo

Y para aquellos que no tengan trabajo, pues no se preocupen: siempre nos quedará París...

Hoy hará un buen día

Si sólo hay que decirlo, sólo eso... para que pasen cosas malas y se joda el día. "Hoy hace un buen día" ¡Pum! Terremoto, ¡Pum! Guerra nuclear a escala mundial, ¡Pum! Te caga un pájaro obeso y te jode el día entero.
Mejor que nadie diga nada o, si eso, que diga "Hoy va a ser un mal día". Así todo va a ir a mejor (Y si no lo va, al menos no te decepcionas ni te llevas sorpresas)
Si es que estos truquitos para el día a día son los que nos hacen la vida más fácil. Por ejemplo, con la tostada que cae por el lado de la mermelada: tiene fácil solución. No ponemos mermelada por ningún lado del pan y ¡Ala!
Y si quieres todavía comerlo con la susodicha, no lo untes. Un bocado de pan y una cucharadita de mermelada directa a la boca dará el mismo resultado.
"No pero eso es una mierda de solución, ¡No sabes nada, yo lo que quiero es comer pan con mermelada untado pero que no se me caiga y bla, bla, bla!" Me diréis algunos.
Pues comeros un puto yogur, que eso no tiene ningún lado preferente para caerse.

Mmm... yogur con sabor a pan con mermelada... que inventazo sería.

Sin más palabras

"La policía es una fuerza de seguridad encargada de mantener el orden público y la seguridad de los ciudadanos y sometida a las órdenes de las autoridades políticas." (De la Wikipedia misma)

En España

Sin más palabras.

Castigo

Un rico castigando a su perro por cagarse en la alfombra persa tan cara. Pobre perrito, lo que le espera...

"Usando la versión extra grande de la prensa amarilla"

El botijo de los políticos

¿Dónde guardarán aquí en España el dinero los políticos? Ese dinerillo que muchos se sacan por la izquierda, con alguna que otra trampa que jode a los ciudadanos que pagamos impuestos. Y lo pregunto porque en un banco no será, ahora que está la situación como está... pues de seguro que en un botijo, como hacían las abuelas de antaño.

"Ahí te caben los ahorros de tu vida"

Desgracias por doquier

Normal que estemos tan deprimidos últimamente, si por los ojos sólo nos entran imágenes o noticias de desgracias, maldades y qué se yo. Alguna que otra buena, sí, para equilibrar la balanza.
Pero bueno, parece que es de nuestra incumbencia y entendimiento el tener que saber de las 8 desgraciadas víctimas que se comieron las unas a las otras en la Conchinchina. O del asesino en serie de Guatamenalaní de Abajo, ese que mata untando salsa de maní en las orejas.

Yo aconsejo que, para evitar sobresaturación de noticias negras, leamos un poco, incluso de poesía.
O algunos documentales, que están muy bien para aprender mientras te echas la siesta... cada uno tendrá su manera.

Levantando pesas

Para los que buscan la solución fácil:

Frase sabia

Sobre una frase que escuché el otro día y me gustó, aunque no se quién es el que la dijo. Quizás sea anónima.

Paseando por el parque

En esto que iba yo paseando por el parque (Algo que suelo hacer mucho, para despejarme de mi trabajo y comprar droga) cuando ví a un niño jugando con una pelota. Me escondí al instante en unos arbustos cercanos.

Era la mejor pelota que había visto en mi vida, perfecta, redonda, de colores naranja, azul y verde. Sé que dicen que robarle un caramelo a un niño es fácil, entonces, una pelota tiene que ser mucho más sencillo. Comprobé que no había nadie en los alrededores y empecé a maquinar cómo podía yo, un hombre adulto de 34 años quitarle aquella esfera de perfección y diversión al niño. Decidí que, a primera vista, era más alto y seguramente más fuerte y, por consiguiente, sería un robo fácil.
Salí como quien no quiere la cosa de los arbustos. No me fijé antes pero resultaron ser arbustos espinosos, los jodidos me rasgaron la ropa... bueno, no pasa nada.

Ya al lado del niño, pensé mejor el plan inicial y decidí cambiar de estrategia. Podía ser que alguien me viera por casualidad empleando la fuerza bruta contra el chaval, así que le hablé muy educadamente y le pedí que, por favor, me preste un momento la pelota. El niño, quizás oliéndose algo, me miró de arriba a abajo y me sacó la lengua.
"Ok, ok", le dije, y me revisé los bolsillos. "Te doy un... caramelo... de menta." Otra vez me sacó la lengua. Maldito niño maleducado. Le ofrecí un dólar, el cual rechazó con el mismo gesto de antes. ¡Dos dólares! Nada. ¡Veinte, veinte verdosos dólares! Lo mismo, aunque esta vez se retiró un par de pasos, quizás por mi inusitado ánimo. "Mira, niño. Te doy todo el dinero que tengo, ¿Sí? Si me das la pelota. Son... cien, CIEN dólares." Esta vez se lo pensó y, sin embargo, el resultado fue el mismo. Osea, lengua fuera.

A la mierda parlamentar con un pequeño malcriado. Me acerqué decidido y alargué la mano, seguro de mi inminente victoria. El chaval asqueroso retiró la pelota a una velocidad espeluznante, quizás tenía práctica.
Otro intento, otro fallo y lengua fuera. Así estuvimos un rato, hasta que mis 34 años ya no fueron una ventaja. Descansé un momento, el mierdecilla jugaba con mi preciado tesoro.
Bien, si esas tenemos, te vas a enterar. Empecé a correr, persiguiéndole un buen trecho. Sin embargo acabé trastabillándome con alguna piedra en mal lugar, y fui de cabeza directo a una buena mierda de perro, todavía blanda. Me levanté y me limpié los ojos sólo para ver al niño, a un par de pasos, con la lengua fuera. ¡Ah! Pero esta vez, además, me regaló un "prrrrrf" con mucha saliva.

Así estábamos cuando pasó una mujer, nos vió y preguntó al maldito niño si estaba todo bien. Me levanté y acto seguido le contesté que todo estaba perfecto, sólo estaba jugando con mi, ehem, nieto. La vieja me miró un momento más y siguió su camino.
Me giro muy rápido y logro coger al niñato con la guardia baja. Forcejeamos, pero me da un pisotón y una patada en la espinilla que no puedo ignorar. Sale corriendo nuevamente, a lo cual le respondo con insultos y otra carrera. Me resbalo otra vez y elevo el tono de los insultos, que despiertan a un vagabundo. Pensando que me dirigía a él, seguramente, me lanza la botella medio llena de alcohol la cual impacta de lleno. El sin techo se ríe de su venganza y vuelve a dormir la borrachera.

El mocoso me tira basura, siguiendo el ejemplo del vagabundo. Sin embargo yo estoy furioso por todo lo anterior y quiero la maldita pelota. Le alcanzo en lo que podría ser el nuevo récord de 100 metros, le agarro por un brazo y le zarandeo hasta que el ansiado juguete se le cae de las manos. Llora, pero a mí me da igual, estoy a un momento de cogerla, por fín.

Y, sin embargo, llegó la vieja decrépita de antes con un par de policías, los cuales me placan al yo salir a la carrera. Me esposan tapándose la nariz, pues huelo mal.
Grito de rabia cosas ininteligibles, miro para atrás y veo a la mujer consolando al niñato, quien me saca la lengua. Vuelvo a forcejear, insultar y llorar por mi pelota, y sólo obtengo golpes de los maderos.

El mocoso de mierda, con una sonrisa maligna, pincha y desinfla el juguete perfecto, esfera de color naranja, azul y verde que ahora yace en el césped completamente inservible.

Vacaciones de un corrupto

Para aquellos HdP sin conciencia.

Hombre, claro. Con esa almohada cualquier

problema desaparece.

Yo ya no quiero ni leer los periódicos, que me deprimo y no hay solución. ¿Qué vamos a hacer nosotros, unos simples eslabones en la sociedad, para cambiar algo? De revoluciones ni me hables, que ya han habido muchas en la historia y todas acabaron mal. El comunismo no es la solución, al igual que el fascismo. ¿Echar a patadas a los políticos actuales? Los que pongamos serán peores. Y el anarquismo es otra utopía, que el ser humano es como es y nos conocemos.

Pero bueno, life goes on. Veamos el vaso medio lleno, ¿Eh? Y si es de alcohol, mejor que mejor.

¡Achís!

Para todos aquellos enfermos que no pueden evitar ir a trabajar (O a estudiar, o a cualquier otra actividad que no sea estar en la cama quejándose y tomándose una sopita calentita)

En el trabajo, con todo el equipo anti-gripe

Así me siento yo, que he cogido uno de esos virus gripales que rondan por temporadas y acatarran a todo el mundo (El metro es un paraíso de narices para ellos). Bueno, excepto el jefe bigotudo de atrás, más o menos así. 

¿Quién tiene jefes bigotudos hoy en día?

Malentendido

Para aquellos que esperan en un semáforo.

¿Es realmente ciego? Nunca lo sabremos...

Poco más queda por decir. En realidad no he dicho nada, pero ¿Qué hace falta decir entre amigos, verdad?
Feliz fin de semana.

Un día normal.

Esto es una obra de ficción, un mero texto humorístico. No me ha pasado a mí y espero que no le haya pasado a nadie. (Si te ha pasado, cuéntalo en un comentario. Así nos echamos unas risas)

Me levanto de la cama y me despego del enredo de sábanas como puedo. ¿Joder, todavía es de noche? No, son los ojos, que están cerrados. Y mira que cuesta abrirlos cuando tienes esas legañas mañaneras más fuertes que el superglú.

En fín, el pié en la sandalia izquierda y el otro en la derecha. Quiero decir, el pié derecho en la sandalia izquierda y el pié izquierdo en la sandalia derecha, y salgo de la habitación a lo walking dead (Huyendo de la cama, tentación del diablo) Como tengo que salir a trabajar en media hora, debo darme prisa.

Lo primero, el desayuno: huevo frito y café (¡Cafeína, cafeína, cafeína!)
Pongo la cafetera y el huevo a freír, mientras voy al baño a lavarme los dientes y cepillarme el despeinado pelo, cosa que hago lo más rápidamente posible ya que oigo el café colándose... fuera de la cafetera. Chorreando agua vuelvo al fogón para rápidamente coger la cafetera y quemarme la mano.
Saco el huevo y lo pongo en la cesta del pan, porque no tengo ningún plato limpio.

Como me palpita la mano, regreso una vez más al baño y me vendo la mano con papel higiénico¹. En eso que me doy cuenta, mirando al espejo, que tengo los dientes cepillados y el pelo lavado.

Me ruge el estómago, así que salgo del baño (Mientras me quito algunos pelos de entre los dientes) y me sirvo el café. Por supuesto, le echo un par de cucharaditas de azúcar... excepto que no es azúcar, sino sal. El café sabe horrible, y el huevo, azucarado. Tiro el huevo, el café y la cafetera a la basura, y miro el reloj.

Necesito plancharme la ropa del trabajo, que el tiempo vuela. Preparo la plancha ya conectada y la dejo calentándose un rato, que es una de las antiguas y tiene su truco.
Me sigue rugiendo el estómago, maldito hábito de comer. Quedaban unos donuts en la nevera, para allá que voy... de cabeza. Me resbalo en los charquitos de agua que se formaron con mis idas y venidas del baño, con tan mala suerte que me regalo una contusión craneal.

Me despierto al rato, oliendo a quemado. Camino con torpeza, ya sea por el mareo del golpe que todavía perdura o por que cada pié lleva la sandalia equivocada.
En cualquier caso, agarro la plancha y me quemo la mano.
Correción, me vuelvo a quemar la mano.

Después de vendarme nuevamente la quemadura, reviso la camiseta, la única que tengo para el trabajo que desempeño. Tiene un agujero del tamaño de África y no se puede hacer nada, pienso, y me la pongo del revés, pues todavía ando confundido.
Por fín termino de vestirme, agarro mi maletín² y me como el susodicho donut. Desgraciadamente tengo que volver otra vez más al baño, pues estaba caducado y me entró calaguera. Entre gemidos de dolor miro la hora: llego realmente tarde, y no hay papel higiénico. Decido limpiarme en el baño del trabajo en cuanto llegue, y no perder más tiempo.
Me subo los pantalones y cojo otro donut para el camino.

Nada más aparcar en el sitio de siempre, el que me toca (Debajo del puto árbol) me caga una paloma en ambos hombros.

Y así llegué a la oficina.

Antes de lograr colarme en el baño, me llama alguien. Me giro, con los pelos llenos de pasta de dientes, cagado, con la mano roja y vendada,  la camisa con una quemadura inmensa, un mal humor de perros y con mierda de pájaro cabrón en ambos hombros. Suelto un "¡¿QUÉ, COJONES?!"

Y así me vio mi jefe.



1. (El kit de primeros auxilios lo dejé en mi otra chaqueta. Bueno, en mi otra casa. Bueno, que no tengo ningún kit de primeros auxilios, vaya, desde que se instaló una familia de mapaches en la caja. Al principio eran amables, pero abusaron de las pastillas y se volvieron apáticos. Poco después murieron. Fué muy trágico)

2. No llevo absolutamente nada dentro. Es, simplemente, que lo veo como un requisito para toda persona que quiera ser respetada empresarialmente. Dale un maletín a un mono (Y una corbata) y conquistará Wall Street

Boxing malentendido

Para aquellos a los que les gusta el juego de manos...

¡Ay, pillines! Que las neuronas nos engañan y creemos cosas que no son. O que son pero de otra manera. O que pueden ser pero son. O no.
En fín.

Frases Extrañas #2

La segunda tanda de las frases extrañas. Osea, pensaba en alguna frase molona y luego intentaba acompañarla con un dibujo.
Esta vez, cinco.

Y nada más queda por decir hoy. ¡Ah, Bueno! He cambiado el avatar, ahora George Hollington tiene otra expresión más amigable... ¿O será que está pensando alguna gamberrada? Ayer me cagó el interior de los zapatos y los metió en el microhondas, así que estoy yendo descalzo.

Pero oye, hay que quererles, ¿No?

No, en serio.

Dime la verdad.

Hay que quererles ¿Verdad?

¿Verdad?

¡Qué le den al Mundo!

Para los que están hartos del mundo, que sepan que el mundo también está harto.

Y la luna, jodiendo, también.

¿Mala suerte, Murphy?

Para los que tienen tan mala suerte que hasta los gatos negros les evitan:

Modo megamalasuerte: y te cae justo

en el dedo meñique del pié

Existen esos días en los que, por más que te lo propongas, todo te va a salir mal. No sé si el universo mismo está en tu contra o es que algún dios se ha levantado con ganas de joderte. Me lo imagino pensando en su retrete divino, después del café dinivo: "¿Qué puedo hacer hoy? ¿Creo alguna ley de la física nueva? ...Nah, mejor voy a hacerle la vida imposible a este panoli. Va a ser la risa."

Ya puedes salir a la calle con tres patas de cojeno, dos herraduras colgadas al cuello y haciendo mantras para invocar la buena suerte, que nada más salir por la puerta, pisarás una mierda de perro del tamaño exacto de tu zapato. Como hecha específicamente para tí.

En esos malos días, lo mejor es no dejarte afectar, calmarte y pensar que mañana será diferente. Y que esto también le puede estar pasando a otro en cualquier parte del mundo. Entre 7.000 millones de habitantes en el planeta, no puedes ser tú el único que está teniendo un mal día, ¿No?

Joder, si seguro que en África lo que tienen son malos años, que no días. Siempre hay alguien peor.

Así que sonríe.

La cama

Para todos aquellos madrugadores (Todos los que somos o hemos sido):

Por la mañana el único y verdadero amor es la cama.

Amigo, tú tienes un serio problema

Ni la mujer, ni la novia, ni la madre, ni la abuela, ni nosotros mismos. Lo único que queremos esas mañanas (¡Mentira! ¡Todavía es de noche!) es quedarnos abrazados a la cama: ella nos entiende. Nos mima con su calor y nos proporciona un pequeño descanso de la realidad, en forma de sueños.

Ah, y encima no tiene aliento mañanero. No hay nadie mejor para despertarse que una cama, e incluso está de acuerdo cuando llevamos a alguien desconocido... ni se molesta en juzgarnos.

Y cuando volvamos, sin importar lo tarde que sea, estará ahí esperándonos.

¡Por las camas!

Ahora, ese maldito despertador...

Frases extrañas #1

Quiero intentar algo diferente con esto. Básicamente, pienso en un par de frases que me gusten, aunque no tengan sentido, y luego las ilustro de manera sencilla con pilot.
Digamos que es más como para descargar, y sin embargo me gustan algunos resultados. Que son los que subiré aquí.

Hoy sólo pongo 3, aunque espero que, en la próxima sesión, suba algunos más. ¿Quizás 5?

No se aguantó, el pobre.

Bien mirado...

Está sorbiendo con una pajita. 

El Día del Padre

Para esos papapes que crían demasiado bien a sus hijos, he aquí una tira para que se rían un poco (Al menos)

"Papá, eres adoptado"

Y bueno, yo mismo me siento un tanto padre. Tengo que cuidar de George Hollington (El diablillo rojo come-franceses con pañales) De hecho, no creo que haya nada más bonito en el mundo que sentir esa sensación cuando le das de comer un turista incauto, y te mira con esos ojillos, y se saca un trozo de piel de entre los dientes y... uf, voy a llorar.

Aunque hay otros momentos que no tanto, claro. Como cuando voy a limpiarle el nido. El cabrón muerde.
Pero bueno, así son todas las relaciones, ¿No? Esquivar mordiscos mientras limpias los restos de personas muertas. Qué metáfora tan bonita.

El gallinero de la política

Resulta que te crees un ladrón profesional, pero cuando miras el gallinero de la política... no eres más que un aficionado del tres al cuarto. Y esa propaganda que sólo dice "¡Vota por nosotros! ¡Molamos más que el de al lado!" 

A ver cuándo cambiaremos. Porque, sí, primero tenemos que cambiar nosotros. Y luego ya podemos cambiar lo demás.

Por si no se aprecia bien en la imagen (Estoy trabajando

en la caligrafía, lo prometo):
"Vinimos a España a robar, y resulta que ya está llena de delincuentes"

La Gallina de los Huevos de Oro

Pobres granjeros, la estúpida gallina sigue poniendo esos huevos dorados que no se pueden comer, y ellos a punto de morir de hambre. ¡Estúpida, estúpida gallina!

Ya se comieron al hijo menor. 

La hija que queda sabe lo que le espera.

¿Existirá otro animal con la mísma característica? Como... El Toro de los Huevos de Oro. Supongo que no es lo mismo.

Un mal día para ir al cine

Quieres ir al cine un fín de semana que, coño, está muy caro y no es plan de ir a menudo. Además siempre hay modos más baratos. (Ejem, piratería) Pero bueno, digamos que nos hemos animado de alguna manera milagrosa y nos dió por ir a ver la película estreno de turno. ¡Pues ahora imagínate que te sientas en tu sitio y delante tienes a una familia entera de gordos!

Mala suerte, chaval.

Y todos tienen más tetas que tu novia

Ya sabes, la próxima vez alquílala (Ejem, piratería otra vez)

Día internacional de la Mujer

¡Felíz... día internacional... de la mujer? ¡Oh, qué más da! Aquí va un dibujo celebrándolo.

Si no me quejo de que las mujeres tengan un día, ni mucho menos. Pero es que ya no van a quedar días en que no haya que conmemorar algo, y aquí en España ya tenemos suficientes días festivos con los que reflotar la economía, ¿Verdad?

Bueno, un dibujo en nombre de la igualdad entre hombres y mujeres, y viceversa. Que la igualdad es, que conste, para lo bueno y para lo malo y no para lo que conviene a cada uno. Como el matrimonio.

"¿Qué es eso de <¡Mujer, vete a la cocina a hacerme un sándwich!>?

¡Ya has estado otra vez en la computadora!"

El héroe que salvaba... ¿Princesas?

Miércoles, ese día que no gusta a nadie porque está entre el Lunes y el Viernes. Y joder qué frío está haciendo aquí en España... mientras le dibujaba el pechaco desnudo al héroe bujarra, me entraban unos escalofríos sólo con verle. Estuve a punto de ponerle una bufanda. Y un abrigo. Y un gorro de nieve. Y guantes. Y un calefactor, y una cama con edredón, y unas sandalias de invierno... pero claro, eso cambiaría un poco el sentido del dibujo, ¿No?

Sólo está de fachada... a él lo que le molan

son las peleas de gladiadores.

Abuela Jedi

Empieza la semana con el día más odiado de todos. ¡Marte... Lunes! Estamos a Lunes, ¿No?... Eso creo. ¡Lunes, empiezan 5 días de esperar el fín de semana! Y para amenizar un poco, una vieja que se lió con el internet. Si es que, tantos colorines en pantalla pues confunden, claro.

Fiiiuunn... fiiiuunn... 

"Luke, soy tu abuela... ahora cómete la fabada"

Cuellilargo deprimido

¡Sábado! Y como los sábados suelo estar de buen humor... al menos mejor humor que el del siempre... pues algo especial: uno a color. ¡Mira qué colores, mira! Te dan ganas de odiar el blanco y negro que, bueno, suele ser más bien un gris mierdoso.

No quiero ser racista, oye, pero es lo que da gracia. A pesar de nuestra propia moral, al menos a mí no me importa reírme del chiste. Aunque luego no estemos de acuerdo. No sé si me explico... 

¿Qué más da? ¡Chiste de pollas! ¡Negros y judíos en un bar! ¡Gays! ¡Y lo más importante de todo... tetas!

¿Qué pasaría si un negrito deprimido se quisiese 

suicidar ahorcándose?

Dos caricaturas... ¿Políticas?

Y por últmo estos dos. No tienen ningún texto, son más bien caricaturas políticas. Osea que tampoco esperes partirte el ojete de risa. Y con esto me despido hoy, que tengo que irme a vigilar al bicho rojo de George Hollington. Ya lleva mucho tiempo en el salón con la tele encendida...

Los ricos, jugando con el mundo...

Te vigilan por ser diferente